Discussões entre casais: elas são importantes?

Adaptar e aceitar o que nos separa do nosso parceiro não é uma tarefa fácil. Os argumentos que ocorrem em um relacionamento podem ser causados ​​por problemas de convivência, chegada de um filho, organização da vida familiar, problemas financeiros, doenças ou mesmo quando você passa mais tempo juntos, como em férias ou aposentadoria . De qualquer forma, nosso contexto, educação e personalidade também determinam nossa maneira de entender um relacionamento e coexistência como casal, e até nos tornam incompatíveis com algumas pessoas.

Passividade, agressividade, crítica e desprezo ou uma atitude defensiva constante são comportamentos que comprometem o relacionamento até que se torne um campo de batalha diário em que o casal é incapaz de se comunicar e ter empatia.

De acordo com Carme Sánchez, sexóloga e co-diretora do Instituto de Sexologia de Barcelona (InSexBcn) , um dos principais problemas quando discutimos é que nossa extrema competitividade nos leva a querer “vencer em tudo, em vez de chegar a um acordo”.

Sánchez reconhece que “as pessoas não são ensinadas a negociar desde cedo”, por isso é difícil para nós, quando moramos com alguém, entender, comunicar e tentar chegar a um ponto intermediário, se não compartilharmos as mesmas opiniões sobre questões que afetar o relacionamento.

Por que discutimos?

“É importante tentar encontrar uma pessoa que compartilhe o mesmo estilo de vida que nós, que tenha valores semelhantes e que compartilhe nossos planos para o futuro”, diz o terapeuta. No entanto, lembre-se de que um erro muito comum é ter expectativas muito altas sobre o que um relacionamento deve ser ou como nosso parceiro deve ser. “Pedimos demais, queremos que ele atenda a todos os nossos requisitos e esquecemos que devemos respeitar a vontade de cada um”.

Segundo Sánchez, discordar de nossas preferências não significa que sempre devemos desistir delas. O especialista esclarece que se trata de procurar alternativas e pontos de encontro: por exemplo, se um deles gosta muito de viajar e o outro não, o primeiro pode fazer esses planos com os amigos, contando com a compreensão e o respeito do outro. .

“Outro problema é que, às vezes, as pessoas não explicam o que gostamos: talvez haja coisas que são muito importantes para nós e não as digamos, e depois tentamos fazê-las com o nosso parceiro”, ressalta. Se nenhum deles conseguiu ceder nessa área e achamos que o que estamos discutindo é vital para nós, Sánchez esclarece que “talvez, o que acontece é que eles têm muito pouco em comum, apesar do que possamos acreditar no início do relacionamento “.

Ceder ou não ceder

“Ninguém pode vencer e ninguém pode perder. Existem questões que estão dentro dos valores de cada uma e talvez elas não queiram ir para lá: há questões que não são negociáveis ​​para nós e não é errado nos perguntarmos ”, diz o terapeuta. “Uma vez, um casal veio ao meu escritório discutir por que ele queria fazer uma troca de casais e ela não, porque não estava dentro dos valores deles. Era muito importante para ele e ele pensava que ela era antiquada. No final, foi resolvido quando a mulher decidiu deixá-lo, se ele quisesse, mas sem ela “, acrescenta.

Segundo Sánchez, os casais geralmente não entendem que quando queremos ou não queremos algo, geralmente temos que dar algo em troca. O sexólogo lembra que não se trata de “comprar” alguém, mas que, para chegar a um acordo, cada parte precisa desistir de algo ou compensar o outro de alguma forma.

“O problema ocorre quando uma das partes sempre cede e decide que quer mudar: a outra não entende. Para um casal que está junto há 20 anos e nunca negociou, será difícil começar a fazê-lo, portanto, muitos vão para um profissional ”, diz ele.

 O psicoterapeuta ressalta que a sensação de ceder muito diminui a relação afetiva e está criando um resíduo de desconforto, marcado por brigas acumuladas, de modo que “poder negociar é a chave para a sobrevivência de um casal”.

Pedir perdão é outra das questões mais espinhosas nas discussões, porque geralmente temos dificuldade em reconhecer que estávamos errados. O especialista alerta que, se sabemos que estamos confusos, devemos sempre pedir desculpas. “Desculpar-se sinceramente e sem justificativas ou desculpas pode fazer com que um casal se recomponha”, lembra ele .

Prepare a coexistência

Os problemas cotidianos que surgem durante a convivência, por menores que possam parecer, também podem desgastar um relacionamento.

Quando vamos morar com nosso parceiro, queremos enfrentar com otimismo e entusiasmo o passo que demos e pensamos que tudo fluirá graças à nossa vontade. Segundo o especialista, isso nos faz esquecer a importância de estabelecer regras de convivência desde o início , fazendo um quadrante com o trabalho doméstico e “comprando todos os utensílios possíveis” para evitar discussões sobre quem e como a louça é lavada.

“Às vezes, os casais entram em conflito que viram situações diferentes em suas casas: se você estiver com alguém que cresceu com muitos privilégios e está acostumado a não fazer nada, você sofrerá”, diz Sánchez.

O especialista alerta que isso também deve ser levado em consideração ao educar as crianças em valores, porque “todo mundo tem que fazer tudo” é algo que é aprendido em casa.

Isso pode causar o colapso? O sexólogo resume que, quando a coexistência não é boa ou não atende às nossas expectativas, pode ser uma indicação muito confiável de que devemos deixar um relacionamento.

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