O que acontece quando sua libido e a do seu parceiro são incompatíveis?

Marta chega cansada de trabalhar sem cruzar com Luis, seu parceiro, que começou seu turno uma hora atrás. Eles passam pouco tempo em casa e, quando o fazem, a oportunidade de fazer sexo parece não ser uma prioridade para um deles, exausta e ansiosa demais para passar o tempo em outras tarefas.

A história de Marta e Luis é apenas um exemplo de uma possível causa de incompatibilidade sexual no casal, embora, como afirma Carme Sánchez Martín, psicóloga clínica e sexóloga no Serrate & Ribal Institute of Urology , a incompatibilidade sexual possa vir de muitos motivos, de um com disfunção sexual, até as relações sexuais não funcionarem porque um tem mais desejo que o outro , por falta de comunicação no parceiro ou pelo momento de tê-losOu seja, devido ao ritmo circadiano das pessoas, uma parte do casal pode ser mais diurna e a outra mais noturna (algumas preferem fazê-lo tarde da noite e outras de manhã cedo). Esse é um problema quando são adicionadas horas muito diferentes que levam a essa incompatibilidade.

“Em muitas ocasiões, as expectativas pessoais simplesmente não são atendidas e a frustração surge; outras vezes, a falta de diálogo nessa área significa que realmente não aprendemos o que nosso parceiro gosta ou não . As pessoas vivem cercadas de mitos e lendas sobre o que é o sexo e a experiência de cada um é muito diversificada, isso gera maus hábitos e nos afasta da sexualidade saudável e enriquecedora ”, acrescenta Jesús E. Rodríguez, diretor do Instituto Sexológico de Múrcia .

O problema é que, se essas situações ocorrem com relativa frequência e sempre na mesma direção, “o parceiro rejeitado pode ficar obcecado pelo sujeito e mostrar alguma hiperatividade sexual, ele passa a adotar o papel de caçador”, explica Rodríguez. “Por parte da pessoa que não sente vontade, há uma ansiedade e um desconforto com o sexo que acabam agravando ainda mais essas diferenças . Você pode sentir-se como uma presa e, nos casos mais graves, toda vez que seu parceiro se aproxima de você, vive como uma experiência aversiva ”, explica o especialista, que ressalta que você deve começar a se preocupar e encontrar uma solução se a frequência de a relação sexual é inferior a 4 vezes por mês e a qualidade da mesma é ruim para alguns dos membros.

Aprendendo a negociar

Mais e mais ferramentas e especialistas estão disponíveis para ajudar a resolver esses problemas. Sánchez Martín assume que três aspectos devem ser iniciados:

O desejo

Um dos problemas que os casais podem ter vem do conceito de desejo. Na sociedade de hoje, existe a crença de que o desejo deve ser intrínseco e nascer de dentro. “O desejo ativo não é levado em consideração, que uma parte do casal pode provocar na outra e em si mesma. O desejo pode vir de maneiras diferentes, deve ser normalizado , insiste o especialista.

O sexólogo descreve que existem situações que não exigem relacionamentos até que o desejo seja muito grande, quando, de fato, as pequenas situações podem ser aquelas que provocam uma sensação erótica. “Em consulta, eles me dizem: eu quero desejar . E o que se trata é querer ter prazer com essa pessoa e se divertir com ela, não tanto com esse desejo. ”

A distribuição de tarefas

O peso das tarefas domésticas também pode ter um impacto na libido.

“Se os dois trabalham fora de casa, e um dos dois (que geralmente é a mulher) é quem assume as tarefas domésticas, surge um desequilíbrio. A solução é concordar com a distribuição de tarefas domésticas, para que os dois tenham uma certa descompressão ao chegar do trabalho e que facilite a calma no sofá. É importante lembrar que um relacionamento sexual começa quando o anterior termina, não é apenas o espaço em que você entra na cama ou onde você toca seu parceiro quando está no sofá, o resto também influencia “, acrescenta.

A comunicação

“O diálogo é a melhor droga para o sexo ” , diz Rodríguez. Ambos colocam ênfase especial nesse aspecto: conversar com o casal desde o princípio para entender bem o que está acontecendo com o outro e procurar uma solução.

“É sobre ter uma conversa construtiva, não destrutiva. Não consiste em procurar um culpado, mas em explicar como nos sentimos e a partir daí concordamos ” , acrescenta Sánchez Martín. “Em todos os relacionamentos, os convênios são estabelecidos. Por exemplo, neste domingo, vamos jantar na casa dos meus pais e a próxima na minha. E no sexo parece que o pacto é fatal. Podemos concordar em férias, por que não sexo? 

O ritmo atual, onde a vida social de cada indivíduo colide, em alguns casos, com a vida de casal, também dificulta encontrar momentos de intimidade e esses pactos podem aliviar a situação. “Podemos propor um sábado para se dedicar ao casal. Não se trata de dizer hoje às oito que fazemos sexo , mas passamos uma tarde juntos, por isso é mais fácil que surja. Está agendado, mas abertamente. Esses acordos também ajudam que um não tenha a sensação de que está sempre desistindo e o outro que está sempre pedindo. “

Por fim, o diretor do Instituto Sexológico Murciano lembra que é importante não deixar passar essa situação, esperando que ela se resolva . “Se a questão se tornar mais uma área de conflito para o casal, e não for abordada com sinceridade e tranquilidade, ela tende a ficar complicada e contas pendentes começam a se acumular, que mais tarde acabam surgindo. Em muitos casos, os casais pedem ajuda quando o problema já está bem avançado, o que dificulta a atuação do profissional ”, conclui.

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